今日小編來分享一位復讀2年，考上浙江大學的學院的心聲，教你如何勉勵自己為夢想而戰。

高考，就是千軍萬馬過獨木橋。一分之差就能淘汰上萬人。這樣的命運，對于其中某一些人來說，一定是痛苦的，而經歷過苦痛之后，一定會迎來屬于你最驕傲的明天。

走在浙大幽靜的林陰道上，在腳步匆匆中偶爾仍會想起那段曾經的歲月：所有的努力只為了一個目標，那就是我的“大學夢”。而為了這個夢想，我把我五年最美好的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園里；為了我的大學夢，我參加了三次高考，填了三次志愿……

慌亂的未來

當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發現曾經那么遙遙無期、讓人充滿期待與懼怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了慌亂和不自信，我的心里面對它幾乎是麻木的。

第一次高三調考結束后，望著成績表的排名，我的心里充滿了悲哀和無盡的寒冷。

我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大道理，可那時的我卻愚蠢地認為：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。

錯失

當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自傲的我自信“是金子在哪里都發光”,于是選擇了家鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺乏經驗，沒有一個良好的過渡與轉型，心理的失落感與矛盾感，在文理科之間的徘徊與艱難的選擇……這一切讓我在學習中漸漸迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋長。

從此我放松了對自己的要求，除了老師布置的作業，其他的練習冊和資料幾乎都是空白；對所學的東西總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平庸，成為了老師時常搖頭嘆息的對象。

墮落

到了高三，學習雖然變得忙碌起來，但我卻像陷入沼澤地一樣，有力使不出來。我知道自己很希望能考上大學，于是我試著開始努力學習，可是懶散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。

那時我走讀，總是借口“天氣寒冷”、“一個人走不安全”等不去學校上自習，每天傍晚吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親憤怒地關掉電視，我才在她譴責的目光中很不情愿地上樓到我的小屋里去學習。

面對課本和習題，我也無法集中注意力去看書，常常發愣老半天，或是做著做著就打起了瞌睡，后來干脆上床睡覺，在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。

我總是告訴自己，明天一定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開始模糊，再后來干脆被我拋在了一旁。整個高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的墮落與自責中一去不返。

于是，我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚，因為這樣的結果早就在預料中。

步入正軌

在休整了一個暑假后，我背著幾本書來到了我的母�！�—那個小山腳下幽靜美麗的校園，開始了我的復讀生活。

在那個熟悉的校園里，面對熟悉的環境、熟識的老師和陌生的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很平靜。內心里早已平靜得波瀾不驚，每天安靜地學習，安靜地放學回家，生活安靜得沒有一絲色彩。

那個時候，面對落榜如此平靜，面對復讀如此坦然，面對高考如此淡泊，我都有點不相信那個人就是自己，但她的確就是。細想起來，也不是沒有可能。

都說人經歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對于我來說，高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇怪，有些事情你越是想擺脫就越是擺脫不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了多次也無法安下心來學習，可是到了高四，一切都很自然地扭轉過來，我不再像以前一樣懶散墮落，每天早出晚歸，生活變得很忙碌，卻有條不紊，幾乎每天都能看到自己在一點點地進步。

我們的復習資料是由學校統一購買的，雖然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精華部分了。因為基礎不太好，所以平時跟著老師的步子走，系統地做學校發的資料，爭取把每一道題都弄懂，對于不懂的題不厭其煩地問老師。一方面可以解一時之惑，另一方面老師也可以幫助我查漏補缺。資料多了反而會讓人產生無所適從的感覺，最后雖然做了很多題，卻不系統，反而達不到提高的目的。

復讀一年，除了學得比較辛苦外，我幾乎沒有什么心理壓力和負擔。家里人從來不給我任何壓力；而朋友們總是通過書信鼓勵我偶爾也會來看看我。他們的關心和支持讓我覺得心情愉快、精力充沛……

高四就這樣在忙碌中走過，高考的成績讓我覺得所有的付出都是值得的，應該能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的結局了。

再次落榜

整個暑假，我都活在對天津高校的憧憬中——填報志愿時，我選擇了天津的一所二類本科。

然而，暑假結束了，我也沒有等到我預想中的通知書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫里，我感到從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬！這就是我一年所有的努力換來的結果？！多么諷刺、多么殘酷！

可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已隨著淚水流盡近乎枯死了，我不知道今后的路該怎么走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心里閃現出一絲亮光：“塞翁失馬，焉知非福？”就是這一句話，讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。

重返征程

雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛，但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支持、朋友的鼓勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很彷徨。

于是我動搖了，只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈，哪怕是專科也行。這樣的念頭一旦萌生，就占據了我的整顆心。

然而，一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我，是他讓我看清了自己的優勢。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎？！當所有的心緒都沉淀下來以后，當所有的不確定都確定以后，我開始重新投入緊張的復習備考中。

日子變得忙碌起來，頭腦也變得“簡單”了，除了學習和閱讀，我什么都不去想、不去做。

因為有了高四良好的基礎，所以高五的學習非常輕松。做出一道數學題、完成一篇英語作文，都會帶給我一種戰勝的快慰。“寧靜以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧！

除了學習，心理的調適對于我這個“高五生”來說，應該才是成功的關鍵所在。

作為第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注目，來自老師、同學、學弟學妹的，周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑……都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己打敗。

于是我不斷地尋找“解壓”的方法。學校安排的心理講座、心理咨詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放松法等等不一而足。

累了，就給自己放個假，回到家里什么也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放松；寂寞了，就給朋友寫封信，即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。

家人的理解、朋友的鼓勵、老師的贊賞與幫助是我全部的精神支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

為此，我也越來越把高考看得很淡。我采納了老師介紹的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變為一種快樂，而不是負擔；把對考試的恐懼變成“忙里偷閑的快樂”。

因此每次考試的那幾天就是我最輕松的時候，不用沒日沒夜地背書，每天考試結束以后，我就可以回家看看電視，然后早早上床睡覺了。但前提是，我在平時得非常努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了扎實的基礎，你才有資本在考試的時候“忙里偷閑地樂”！

得償所愿

那年7月的天空格外的藍，我的心情也格外明朗。

因為，終于，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考歲月...

- The End -

許多鐵粉們苦惱地給我發來信息：

“小猿，我高三了。還有太多的知識不會背、太多的題不會做，我覺得快要絕望了。你說我該怎么辦？

老師父母們讓我復讀，可是我真的很害怕。擔心即便再復讀了一年，浪費了一年的時間，我還是會沒有改變。我還是考不上好的學校、還是會讓父母老師、周圍的朋友同學、甚至自己，對自己更加失望�！�

我想說的是，既然選擇了遠方，既然有心中的夢想，那么就不要懼怕。害怕和為難的情緒，是不會加快任何一個挑戰來臨的步伐。放松心情去迎接它，讓自己做好充足的準備，才能夠有底氣站到最后的一刻，戰勝它！

加油吧。無論你是否選擇了重新給自己一次機會，都請堅持下去。你所期待的，終將會實現。